Приколы

Меня выбрало чудовище Надо отдельную ветку создать.

Гламурное, пафосное создание, идеальное во всем. Она горда собой. На трассе мажет показать себя во всей красе. Если вам доверилась она, то это значит, что в вас она нашла хорошего и достойного ее имени друга. Bentley GT

Спокойная, покладистая машина. Она долго будет служить вам. Ей сложно кому-то отказать. Она ищет друга, а не владельца. Toyota Camry

Не поверите!!!Лучшего и желать нельзя!!! Ну, разве что DBS. ИМХО.Эталон состоятельности. Машина словно всем своим видом показывает свою надменность. На дороге она брезгливо объезжает лужи, боясь испортить огранку. Aston Martin V8 Vantage

lis Аватарка твоя как нельзя "в тему".

А для мазды 3.

В США тоже есть бездорожье:

Психология выбора аватара Животные. Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками. Герои мультфильмов. Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме. Знаменитости. Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить». Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора. Злодеи. «Злые» картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как «запасная» и «надевается» в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно. Эксклюзив. Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив. Реальное лицо. Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватару собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече. Натурная аватарка. В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов порассуждать о мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять. «Силовой» герой. Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден. Соблазнительница. В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться «сетевыми транссексуалами», особенно в редких случаях полного обнажения.

nitro.323 писал(а): lis Аватарка твоя как нельзя "в тему".

Да уж пожалуй надо сменить её на Индюка Народ как вы подшиваете картинку к посту, но она отображается не как вложение??Через BBC-code???

Boss13 СУПЕРПОСТ!!!!!!!!!!Зачёт и +1000!

lis писал(а): [quotetitle]nitro.323 писал(а):[/quotetitle] lis Аватарка твоя как нельзя "в тему".

Да уж пожалуй надо сменить её на Индюка Народ как вы подшиваете картинку к посту, но она отображается не как вложение??Через BBC-code???Создаёшь ГДЕ-НИБУДЬ альбом и оттуда добавляешь. Не одни грабли об голову разбил, пока до этого дошёл.

Прикол с ф-1 http://smotri.com/video/view/?id=v1259114ad87

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего ё@@ного кота!

Драгстер емана http://video.crazys.info/1261587808-golfpower.html Новогодняя песенка http://www.murzilki.ru/?an=ar_vidpop&uid=119655 Имитация звука двигателя http://www.youtube.com/watch?v=2-FQgxf2DEU

Моя жена наотвечала вот на ЭТО.

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Актуально

Была как -то у меня собака... помоему история очень и очень реальная... "Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять ссобакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял... допил коньяк ... и......проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимсянародом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам,расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл."

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется срать): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! БLяяяя!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууукаааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!! - Ты что дурак? Она же плюшевая!)))

Цитата: А если завтра -40

Такая штукенция у меня уже есть! Суровый уральски климат ёпть. На самом деле продается в каком то подарочном наборе "Экспедиция".

Boss13 А как держится? Затягивается удавкой?

Sparc писал(а): А как держится? Затягивается удавкой?

Не знаю! -40 еще не было! Но как только, так сразу отпишусь...

Ну как обычно еду я сегодня утром на работу. Водитель - дитя гор - включил на своей шарманке не то радио Шансон, не то собственную подборку "мой номер 245 на телогреечке печать". Народу как всегда едет много, стоят даже на подножках высунувшись попами на улицу. На одной из остановок заходит папа с сыном лет 5. Мальчик недовольно и обиженно смотрит по сторонам и происходит диалог:Сын: -Папа, а где мы сидеть будем? Отец: -Судя по музыке - в Воркуте!

Зимние фото развлекуши.

Когда мы с Серегой были еще стандартными совецкими пиздюками и учились классе вроде в восьмом, на одном из уроков взял и скоропостижно окуклился наш штатный трудовик. Тупо наебенился с завхозом в подвале, собрал вокруг токарного станка толпу пиздюльвы, и вместо основ табуретковеденья принялся расчехлять про технику безопасности. Но, сцуко, по ходу лекции слегка увлекся и как-то неожиданно намотался на маховик по самый нахуй гульфик. Зареванных и заблеванных спиногрызов до самого вечера собирали по ближайшим кустам, трудовика размотали обратно и куда-то увезли в ебенячьем брезентовом мешке, а мы всем восьмым бэ приготовились проёбывать онастопиздившие трудочасы, но не тут-то нах было. Буквально через пару дней, когда по расписанию как раз должны были быть труды, и мы уже было наточили лыжи в сторону стадиона – покурить там, на бегающих пелоток с сиськами пофтыкать и все такое, нас взяли и согнали в тот самый класс, где все еще стоял огороженный по такому случаю красными флажками станок. И завуча к нам запустили. Нам в этой мясорубочногй и так стремно че-то стало, а тут еще и она – в кожаном блять френче, очках и двух центнерах комиссарского жира. Она кстати когда по школьным коридорам шаройобилась время от времени, мой децкий мозг всегда автоматом ей свастику на рукаве дорисовывал, хлыст в руках и пару дойчлендзольдатен с овчарками по бокам, но это так, к слову. Заходит короче эта квазимода в класс, там тихо сразу же стало – , даже мухи попрятались. И тут, в этой тишине, за ней вапще фантомас какой-то вплывает, яебу. Лысый, в шрамах, без бровей, дергается весь и глаза красные. И голосом Лукашенки такой «Здравия желаю, товарищи дети, гы-гы-гы». Тут в аудитории адреналином вапще как запахло, пара задротов с задних парт даже в обморок на всякий случай ушла. У всех мысль – зомби ебать! Типа как-то криво они у себя там трудовика нашего собрали, и не похож ни разу, и с первого взгляда понятно, что не живой нихуя сука. Потом правда во всем разобрались – фантомас оказался свежим трудовиком, а выбывшего из строя героя тихо-мирно похоронили в закрытом ящике под громкий вой нашей математички, каковая под конец поминок и получила за это аццких пиздюлей от своего мужа-физрука. А фантомас нам поначалу даже понравился – оказавшись бывшим военным, он первую неделю вместо занятий часами пиздел нам про то, как горел в танке на равнинах Тибета и при этом ухитрялся целыми ротами спасать боевых товарищей. Горел – и спасал, горел – и спасал блять. А потом началось… Во-первых, когда я рассказал бате про бравого героя, тот со смеху обоссал все тапки и объяснил, что знает этого чучхеллу лично, и что до того, как попасть к нам в школу, этот еблан по синей дыне попытался напиздить цветмета прямо из работающего трансформатора, из-за чего быстро лишился волос, последних мозгов, природной красоты и ровной походки, а после этого еще и был торжественно выпизднут из сплоченных рядов старших прапорщиков за особо стойкий долбоебизм. Во-вторых, прапор неестественно быстро прочухал все выгоды школьной работы и уже со следующей недели класс трудового воспитания превратился в неебическую мастерскую по производству табуреток, которые каждые выходные шустро расходились по ближайшим деревням по рублю штука. Руки табуреточников быстро покрылись мозолями и прочей сопутствующей хуйней, а тем, кто выйобывался или просто не справлялся с заданием на день, назначались аццкие наряды в виде продленки и дополнительных табуреток в виде домашнего задания. Через месяц фантомаса уже мечтали захуячить практически все пиздюки начиная с седьмого класса, по вечерам в подворотнях строились аццкие планы по организации его встречи с предшественником, в ход шли чуть ли не куклы вуду, но лысому все было похуй. То ли трансформатор закоротил его нейроны особо стойким к африканской магии способом, то ли он с рождения полным уебаном был, но даже традиционное опиздюливание теми же табуретами в темном коридоре ни к чему не привело – децкое рабство продолжало процветать. И вот, когда самые нервные уже собирались обточить очередную табуреточью ногу поострей и заебенить её прямо в вурдалачье сердце, наконец-то наступили летние каникулы. Правда с одной заковыркой: не знаю как у вас, а у нас на каждых летних каникулах обязательно присутствовала такая безмазовая поебень, как летняя практика. Ну там типа кто цветочки-хуечки дустом опыляет, кто по лесам с топором за почками скачет, кто тупо стены в школьном сортире от порнухи отмывает. И вроде как можно было перед практикой выбирать, кто куда арбайтать стартует. А мы ж с Серёгой самые блять хитрые – ебали мы типа все ваши практики в туза и вапще идите нахуй. Проныкались мы короче от почотной пионерской повинности аж до самого августа, уже было расслабились, и тут хуяк – приходим с ним на пляж, а там народ в ахуе расползается кто куда, а в воде – ебать, завуч в полосатом матрасе вместо трусов рыбу шугает. И блять какая глазастая сцуко оказалась – по пяткам нас за километр узнала. Попали мы короче к ней в застенки. Дзержинские по углам стоят, над столом Ленин на броневике тусит, за столом – гестапо в очках. А мы дэбилы еще и соскочить попытались, про аллергию там задвигать начали, про боязнь топоров, про буквально вчерашнее нападение хищных глистов в конце концов, а она сидит, смотрит, и молчит сука. А потом трубку подняла, типа «зайдите-ка ко мне» кому-то там пизданула и в томик карлы маркса опять уткнулась. Скажу честно, я думал ща чекисты с револьверами зайдут, лоб-зелёнка-тратата, но все оказалось еще хуже – не успел я мысленно попрощаца с родными, как в дверь уже просунулась кривая лыба подзабытого фантомаса. Мы с Серегой тут же все осознали и чуть ли на колени не упали, но старая пизда была опытным педагогом и жалости тупо не знала. Так что уже через полчаса мы с Серегой стояли и тупо фтыкали на горы заготовок для этих йобаных четвероногих друзей суицида... А лысый за эти два месяца походу поиздержался основательно – со «Столичных» на беломор опять перешел, на ебле чуть ли не метровыми буквами надпись «похмелите» светица, трясется весь (то ли от радости, то ли хуй его знает), и с ходу нам по молотку с ножовкой протягивает. И тут Серега аж просиял весь – Товарищ, говорит, старший прапорщик. Нахуй вам эти табуреты сдались? Я тут одно место знаю, там сосед мой раз в две недели спирт с резинового завода в канистрах нычет. Только там собака на цепи сидит и спиздить только на следующей неделе можно будет. Отпустите нас пожалуйста, а? Фантомас немного поскрипел своими замыканиями и в конце концов согласился, но с одним условием. Пока он с недельку будет прикармливать собаку, табуреточный план остается в силе, а потом мы еще и на стреме постоим. Вот тогда типа и можете пиздовать на все четыре конечности. Чмо блять еврейское. Ну хуле, уговор есть уговор – всю следующую неделю прапор усиленно скармливал соседскому кабысдоху остатки заначки, а мы соответственно ибашили за целую мебельную фабрику, пока не настал час Ыкс. Когда мы на легких нервяках подползли к забору соседовской дачи, лысый уже ждал нас там, в своем любимом маскхалате цвета каки (хотя он пиздел что цвет называется хаки) и такого же колера берете. Помахав пару минут перед нашими удивленными еблами всякими хитровыебанными фигурками из пальцев, прапор в конце концов плюнул и уже словами объяснил, кто где будет стоять и куда смотреть, пока он будет отрабатывать канистры, после чего перекрестился и сиганул через забор. Мы с Серегой вдоль забора потусили чуток, слышим – чота тихо внутри. На забор залезли, смотрим – лысый в двух метрах от забора стоит, а перед ним нехуёвый такой абырвалг со слюнями на шерстяном ебле и обрывком якорной цепи на шее хвостом машет. Прапор шаг влево – псина тоже приставным шагом хуяк – и опять перед ним стоит. Прапор вправо – и псина туда же. Шагали так, шагали, и тут прапор вспомнил, что у него в халате на всякий случай ливерной колбасы шмат лежит. Достал его потихоньку, подальше от себя откинул и потихоньку к забору отступает. Псина посмотрела на прапора, на кусок колбасы, подумала – и радостно откусила лысому полсраки. Он как раз на забор уже лез. У прапора тут такой голосина прорезался, что у той синей пизды из «пятого элемента» от зависти все счупальца с башки поотваливались бы нахуй – и главное корчится, поёт, а сам к нам ползет и руки свои корявые тянет. Страшно, . А тут еще и на крыше соседнего сарая какая-то черная хуйня чуть поменьше самого сарая вскочила, и с криком «ах-ты ссука» на прапора сверху ебанулась. Нам вроде и сйобывать надо, а ноги сцуко не слушаются нихуя. И тут эта черная хуйня, из-под которой один прапорский сапог виднеется, голову поднимает, и голосом завуча такая – чо, типа, пионэры блять – попались? Завтра ко мне в кабинет, оба. А сейчас – бегом отсюда нахуй! Ноги тут же как-то сами собой оттаяли, я даже прощолкал момент, когда дома под кроватью оказался. А с утра разобрались во всем – всю хуйню мы с Серегой естественно на прапора свалили, тем более что он после ночной бомбардировки только слюну пускать и в потолок лыбицца способен остался, и на все вопросы отвечал только «ы-ы-ы-ы». Нас конечно пожурили чуток, за то что мы сами к завучу не пришли, но самое главное – практика пошла по пизде и на табуреточных рудниках с тех пор ни один ребенок в этой школе больше не загнулся. А с Серегой я потом бабкиным самогоном рассчитался – зря он что ли целую неделю кабысдоху цепь подпиливал и прапорским халатом с риском для жопы его по морде пиздил? © Бушш Средний

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа порномодель говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: - Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: Ничего… Мы ненадолго… Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Жене в Бирюлево! Первая: - Да-а… К Жене в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Освободиля старый зек, севший исчо во времена СССР, гуляет по современной Москве, гуляет, гуляет и так у него бошка разболелась от всей этой суеты, что захотелось ему чифирнуть. Видит ресторан, заходит, садиться. К нему подбегает молооооденькая такая девочка офицанточка. О: Здравствуйте, что вам? З: Дочка сделай мне чаю! О: Вам какого? З: Сделай любого! О: Ну вы поймите, у нас 30 сортов чая, я сделаю а вам не понравиться, что тогда? З: Уффффф, дочка, ну....., ну сделай как себе......!!!!! Офицанточка убегает. В панике подлетает к управляещему рестораном-Что делать, что делать, там весь в наколках, все зубы золотые, взгляд такой колючий, чаю хочет и попросил сделать как себе, что делать, вдруг нетак - приедут ведь весь ресторан разнесут. Управляющий думал, думал и грит а ты завари ему всех соротов насыпь в заварничек по ложечке каждого, натом и порешили. Официантка сделала, приносит зеку и стоит в сторонке смотрит потом обливается! Зык сделал глоток, сделал другой и грит - Даааа доченька неплохо тебя жизнь то тоже потрепала!

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога яхотела уделитьнекоторое время интимной гигиенено на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательногоухода, поэтому япросто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, ибыстренько подмылась сее помощью, чтобы хотя бы иметь “презентабельный” вид. Тряпочку ябыстренько бросилав бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.Там мне пришлосьподождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти вкабинет к доктору.Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой многолет, то я привычнозалезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я вПариже или вкаком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать,что была несколькоудивлена, когда он сказал: “Ох, как мы сегодня постарались!” Яничего не ответила и соблегчением восприняла окончание процедуры.Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка …Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:Мама, а где моя тряпочка для мытья?” Я ей ответила, что она в стирке и чтобыона взяла себе чистую. Hо она возразила:“Hет, мама, мне нужна именно та,которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все своиблестки и звездочки!”.История не моя. )))))) Честно стырена с интернета!

Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!! Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт? - Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе