Главное меню

Приколы

Модератор: Moderators
Приколы
Сообщение
Sparc:
Добавлено: 21 мая 2009 21:32
Уровнение про мужчину и женщину : Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.. В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили" > Лекция. > Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. > Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то. > > Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ> после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел. > > Жена выговаривает мужу: > - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на > глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое > тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! > Муж: > - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем > > > Распоряжение начальника: > Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: > - кофе > - минет > У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. > > > > После первой брачной ночи... > Он: > - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... > Она (закуривая): > - Да... А я поняла, что и не последний! > > > Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - > ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК > > > > "Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. > "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. > Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле? > > > > Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, > жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой. > > > - А ты чем занимаешься? > - Ландшафтный дизайнер. > - Прикольно! А что это значит? > - На бульдозере работаю... > > Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:> > - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому > какой.. Первый подарок - писать стоя.. > Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать > стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду > радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на > каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании > смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: > - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. > И молвил Бог: > - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе > он тут все обоссыт! > > > > Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из > озера и пьет. Мужик кричит: > - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы > сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! > - What did you say? > - Да я говорю: двумя руками черпай > > > > Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что > поломал. > > > > Два состояния чистоты в России: > > 1. вся грязь замерзла. > > 2. вся грязь подсохла. > > > > Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по > перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания > обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: > - Заебись тетрис. > > > > Начальник - секретарше: > - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! > - По селектору? > - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! > > > > Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на > другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
Алекс_Ч:
Добавлено: 22 мая 2009 05:28
пацталом, ржали всем офисом.
_________________
Mazda Familia,1,5л, 110 л.с, 2001. г.Барнаул
kaek:
Добавлено: 22 мая 2009 05:52
двумя руками черпай!!! до слёз блин ))))
_________________
Mazda Familia S-Wagon RS 1,5л. 2000г. 130л.с. 2WD
Brembo:
Добавлено: 22 мая 2009 06:16
Sparc Пасибо, день начался с позитива. Терь мона и порабоать
Sparc:
Добавлено: 22 мая 2009 09:26
Пжалста У меня такого добра много
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
Sparc:
Добавлено: 23 мая 2009 09:34
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
Sparc:
Добавлено: 23 мая 2009 11:07
Фермер сидит в баре бухает. Бармен говорит: - Что случилось, Джон? - Не поверишь, Билл. Дою корову, а она, сцука, копытом своим @бучим лягнула, и все молоко пролила. - Ну и что из этого? - Не поверишь, Билл. Привязал копыто веревкой, дою дальше. Это животное второй кочепаткой лягнула и опять все молоко навернула. - И что, из-за этого грустить что ли? - Не поверишь, Билл. Привязал второе копыто веревкой, дою. Эта сцука хвостом по морде херачит. Решил и хвост привязать, но веревки не оказалось, пришлось ремень снять. Пока привязывал хвост, спали штаны и в этот момент зашла жена…Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
svl:
Добавлено: 27 мая 2009 21:43
Как такое хадо называется, тоже хочу!
Цитата:Сам залил себе недавно флакон, машину как подменили, всем рекомендую!Жидкость заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе смаслом. Фильтр меняется на новый. Помимо устранения залегания поршневыхколец , жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам,настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет ихстук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системеохлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Этажидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, самколенвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, которыйкомпенсирует износ указанных элементов двигателя. Также жидкостьвосстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего изаднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течив сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняетсяизнос диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя черезсальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана,восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекаяпо кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняетредуктор специальным маслом , а так же создает осаждения, которые превращаютобычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей,жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждаетспециальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепьдатчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтнымпроводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепикатушки жидкость попадает в компьютер и сбрасывает коды ошибок, которые,возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камерусгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд ивосстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри трубспециальный платиновый слой, который выполняет роль каталитическогонейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этойжидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезныйнедостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но производители обещали это устранить в следующей серии.
Sparc:
Добавлено: 06 июн 2009 14:01
http://www.webpark.ru/comment/38862
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
Sparc:
Добавлено: 06 июн 2009 21:20
http://news.drom.ru/12506.htmlЧитать всем ! Про царя-молодца, с повозками борца Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... ЦАРЬ: Как тебя я видеть рад, Волокушечный магнат! Што ж ты мордою наморщен Как сушеный виноград? ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь? Чую, жулик, ты юлишь! Аль откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь? Кстате, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь - Я купил же для пожарных Целых десять волокуш! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Дык откат платить с чаво? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то! Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок... Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принес же чорт беду... Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Энто, паря, не беда. Значить - пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход! А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет! Сделай умное лицо, Али почеши яйцо. И влупи ТАКУЮ ставку - Мулиён за колесо! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь! Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать! С полной пошлиной - карет Не наввозишься уж, неееет! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход! Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать? Вот бяда, Наш народ - такой балда! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об энтом мы мечтали! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз ышшо подымем. Для их пользы! не со зла! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Энто - царский разговор! Энто - правильный террор! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор! А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет. ЦАРЬ: (спросонке) Ето хто?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? Тут тебе не борозда! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин! (Ежли чо - я лично ЗА!) На окраине страны Шибко все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены! ЦАРЬ: Беспорядки - прекратить!!! Их у нас не могет быть! У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны... Как подавишь - доложить. И чтоб впредь такое дело ВАШИ пресекали смело! На просторах всей страны Мне протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть! Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить ! ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян ? Али в ухе приключился Акустиццкий обман ? А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-обчем, полных подлецов Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать ! Мне ж закон пора писать - Пошлины опять поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали! Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пияр. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши? - Надо всем присесть на Уши! Речь толкнёшь перед народом. Тезисы такие – слушай: На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть, Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так... Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк? Али кто тебя допёк? Али климакс наступает? Али не сдают оброк? ЦАРЬ: Это, бабка, все не то! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету! Волокуши не берут! Я нищаю! Мне капут! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в йих кошели?! БАБА ЯГА: Щас решим все, как с куста, Ведь башка, чай, не пуста!.. - Запретить колёсы можешь? Аль религия не та? ЦАРЬ: Запретить-то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог ! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: (светлея лицом) Царь я, али я не царь?! Буду править я, как встарь! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел! Демократий нам не надо - Наш народ, по сути, стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти! Ох, Ягуша, ты умна! Щас наполнится казна! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина! . . . * * * Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился на карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И с моста в рекУ - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых... * * * И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА! . . . Такшта если не дурак, То смекнёшь, чаво и как... Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак!
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
Sparc:
Добавлено: 06 июн 2009 21:42
http://www.webpark.ru/comment/38862
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
Sparc:
Добавлено: 09 июн 2009 18:27
Не надо думать, что все священные войны между владельцами авто исчерпываются рулесрачем. Были б люди, а повод для срача найдётся!Содержание[убрать]* 1 Полноприводизм* 2 Передний VS задний привод* 3 Срач по устройству двигателя и топливу* 4 См. также* 5 Примечания[править] ПолноприводизмПолноприводизм — тяжелое психическое заболевание, выраженное в форме страстного желания приобрести любую джипообразную помойку (Нива, Геленваген, также гилин-вагин, УАЗ, также Козел, более понтовый УАЗ-Патриот и вообще, гордо - Жып), чтобы можно было ездить за грибами (как правило, в черте города) или переезжать бордюры.Как правило обладает зашкаливающим ЧСВ и ФГМ. Любит рассуждать о том, как вчера удачно помесили говны на природе, кто, сколько раз был вытащен из этих говн и вообще, чем полный привод хорош (приводя примеры в виде выхода из заноса на полном приводе для благодарных слушателей). Громко и радостно кричит о "высокой посадке", что свидетельствует о загнивании головного мозга и высшей стадии бокланопоцита. Доводы в пользу остальных автомобилей не слушает, в виду своего чрезмерно устойчивого мнения. Доставляет необыкновенную радость остальным участникам дорожного движения на маленьких улочках и попытках парковаться в тесно стоящих рядах.С другой стороны, разумеется, все то же самое, только зеркальное - рассказы о том как недоступно жиперам щасте езды 250 кемече по автобану, громкие вопли о том, что у него семь с половиной звезд (на его помойке весом в 945 кеге) и ему не страшен никакой камаз, рассказы как он удачно припарковался прямо под прицепом у какой-то фуры. Ну и доставление радости прочным, беспросветным и регулярным сидением в самом минимальном сугробе зимой или размокшем проселке летом (если заявлениями "не больно-то мне туда и хотелось" не удалось отмазаться от попытки все же проехать туда куда нацелился) и унылым размахиванием веревкой в попытках найти хоть кого-нибудь кто бы его вытащил из места вечной посадки.Внутренний подвид, среди жыперов, - постоянный VS подключаемый полный привод.[править] Передний VS задний приводСрач примечателен тем, что возникает среди уже по самой своей сути невменяемых персонажей — владельцев понтоватых мерседесов/бэмэвэ (обычно с помойки, у владельцев нового мерседеса на срачи обычно мало времени и желания) с примкнувшими к ним тазиками-классиками с одной стороны и лохоклерков со всякими дешевыми форд фокусами с другой. Он, разумеется, заключается в обсуждении, кто лучше ездит 300 кемече по автобану. Учитывая что на всю Россию дорог, хотя бы отчасти похожих на автобан («зеленые» автомагистрали, на которых официально разрешено 110[1] км/ч) и 500 км не наберется (из них половина — кольцевые вокруг Москвы и Петербурга.[2]), тема всегда имеет неимоверную актуальность и остроту.[править] Срач по устройству двигателя и топливуТакже стоит отметить существование практически непрекращающейся борьбы великих умов "дизель vs оттомотор". Как и в случае рулесрача, основная граница проходит по жабе, по вопросу стоит ли неимоверная экваномия трех рублей всех радостей и потрАхов. Дизелясты искренне уверены что никаких ужосов нет, ну подумаешь вонища, антигели, прогревалки, зимняя заводка с бубнами и прочее, а экваномия просто немеряная[3] [4]), зажигалочники - ровно наоборот.Имеются и внутрибензиновые срачи. В частности - поршневые моторы (классические) и роторные. Владельцы мазд типа RX смотрят свысока на всех вокруг и тихонько подрачивают на свои роторно-поршневые, попутно прикидывая как скинуть свою ванкеле-помойку до того, как она выработает весьма небольшой ресурс в сотню тысяч (и так-то уже почти кончившийся еще у первого владельца, до покупки машины по дешевке). Иногда вякают что-то про "автомобили-перехватчики КГБ, которые на базе тазика, но пуляли не по-детски". Всерьёз вякания практически не воспринимаются. Также наличествует традиционный срач между любителями огромных многолитровых и многоцилиндровых моторов [5] и пуляльщиками с турбиной или просто высокооборотистым не очень крупным двигателем. ЧСХ турбинисты и хондоводы тоже не забывают регулярно сраться между собой.Примыкающая подтема - газ vs жидкое топливо (обычно бензин, так как почти все газированные автомобили это переделки из бензиновых). Причем случайно попавшиеся под руку дизелясты в этих срачах получают пинки с обеих сторон, как за переизбыток жабы, так и за непонимание великой идеи экваномии.[править] См. также* Рулесрач* Автомобилист* Архив копипасты/Автосрач [править] Примечания1. ↑ Читай 170, поскольку за превышение до +60 ВУ не отбирают.2. ↑ Кстати питерский КАД собираются лишить статуса магистрали, причём обоснования необходимости сделать это доставляют неимоверно.3. ↑ Видимо дизель-фаги просто не дружат с математикой и не знают, что из одной тонны нефти дизельного топлива вырабатывается меньше и пресловутая экваномия имеет смысл только при сравнительно небольшом проценте дизельных автомобилей. Если пороговое значение превышается, то цена на ДП растет выше бензиновой и долбоебы сосут хуй.4. ↑ Дизель-фаги уповают на расход, который меньше у дизеля, да и достать соляр по ценам хорошим проще, все трактора и тепловозы в россии - дизеля а там расход меньше чем 10 литрами не считают. Экваномия однако5. ↑ Обычно американских сараев, а в особо тяжёлых случаях - огромных, практически грузовых пикапов (очень разумный выбор для Морквы). В Европе таких большей зверей практически повывели ценами на бензин еще лет 60 назад, но есть и исключения, подтверждающиеся высказываниями типа: «BMW начинается с шести цилиндров» или, в варианте мотофорумов: «меньше литра — для девачек».
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
Sparc:
Добавлено: 09 июн 2009 18:57
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.И помните о плюсах жизни без машины1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
svl:
Добавлено: 14 июн 2009 03:02
http://steer.ru/archives/2007/01/12/002533.php
VladimirS:
Добавлено: 14 июн 2009 11:01
svl писал(а):http://steer.ru/archives/2007/01/12/002533.php
ибланы!
_________________
Mazda BА 323 1,3л 98г
Sparc:
Добавлено: 14 июн 2009 16:22
svl писал(а):http://steer.ru/archives/2007/01/12/002533.php
С задранными мордами эт типа лоурайдеры?
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
:
Добавлено: 14 июн 2009 16:39
http://video.mail.ru/mail/roman_sky164/14/46.htmlДумаю если бы в России так ездили, то водители поубивали друг-друга, в итоге на дорогах никого не стало.
TYN:
Добавлено: 16 июн 2009 21:28
John_Chel. писал(а):http://video.mail.ru/mail/roman_sky164/14/46.htmlДумаю если бы в России так ездили, то водители поубивали друг-друга, в итоге на дорогах никого не стало.
голова закружилась жгут пацаны...
Vassyta:
Добавлено: 18 июн 2009 07:48
Немого позитива
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
Vassyta:
Добавлено: 18 июн 2009 07:50
Еще немного
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
Vassyta:
Добавлено: 18 июн 2009 07:51
Почемуто не много вмещается фоток
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
Vassyta:
Добавлено: 18 июн 2009 07:52
В заключение
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
Brembo:
Добавлено: 18 июн 2009 10:53
Хоть бы раз такая остановила... дык нет.. все одни и те же рожы, с одним и тем же вопросом: "Спешите куда то?"... зае..ли
Vassyta:
Добавлено: 25 июн 2009 07:45
Копался в инете искал ПДД (ну приспичело на работе посмотреть), нарвался вот на этоhttp://s4t.ru/forum/index.php?topic=113.0Блин, прям как про Ебург (хотя у других не лучше). А я думаю, почему у нас многие каряво катаются, видимо вот по таким правилам и ездят
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
VladimirS:
Добавлено: 25 июн 2009 08:48
А кто сможет правильно пройти дополнительный билет на экзамене ПДД, пытаться тут:http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1
_________________
Mazda BА 323 1,3л 98г
Boss13:
Добавлено: 25 июн 2009 09:00
VladimirSБугага...
_________________
Mazda Familia, ZL-DE, 1498, 2 WD, белый-белый
Vassyta:
Добавлено: 25 июн 2009 09:04
VladimirS писал(а):А кто сможет правильно пройти дополнительный билет на экзамене ПДД, пытаться тут:http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1
Блин, провалил экзамен
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
Sparc:
Добавлено: 28 июн 2009 12:13
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
Sparc:
Добавлено: 28 июн 2009 12:17
Савиршенна беспрецендентный акт миласердия и выдачи безвазмездных пиздюлей произошол недавно на северо-западе Кетая. Могучая кучька беспесды настаящих тибецких манахав вломилась в палицейский участок и начала щедро потчевать суровых желтопузых милиционероф фирменныме удараме с наги, руки и правава яичька. Первым под горячую мазолистую руку манахаф папалсо крутой офицер Хуй Фпень: один из тибецких зобеяк затейливо переебал ему в желток, атчиво бедняга праибал фспышку, палицейский жетон и вазможнасть активна сапративляца дубинкой. Второму блюстителю парядка манахи заботливо надели на уши наручники, заткнули ибало дубинкой и отправили в экспидицию по паркету галавой... Пачуяф неладное, астальные байцы кетайской милицыи беспокойно завертели ибальникаме в поисках источника скрытой угрозы. Пока люди в мундирах отдуплялись чокчему и пачом в Ростове памидоры, люди в махровых халатах занимали стратегические точьки, не забывая щекотать ногаме головы зазевавшихся полицаев... Стажер Су-Чок даже не успел панять, што сопссна праисходит, када ево тело подняли в воздух, перевернули и несколько раз цинично уебали зубаме ап клавиатуру. Его сослуживец в это время очень даже по фэн-шую палучал в еблище накачанными пятками мастеров васточных единоборств, т.е. нихуя не бездействовал и оказывал посильное сопротивление выступающими органами скваречнека. В рядах остальных желтожопых блюстителей закона затесалось сметение и желание аццке съебацо в акно. Трое из них были ловко схвачены за лодыжки и подвержены креативному рукоприкладству. Первый палучил заряд бодрости в виде элегантного фофана каленом в лобешнег, от чево пару раз отсальтировал назад и са фсиво маху релакснулся где-та возле батареи. Второй служитель парядка вкусил изобритательный пендель в район сфинктера и яростной торпедой съебал за горизонт, отплевываясь суши и кешками. Третий искренне раскаялся в выбранной профессии только тогда, кагда из под теплого пледа (иле кимано?) одного из манахов осторожно вылезла валасатая ступня и укоризненно шлепнула его в колпак. От нехилой печенюшки его тщедушное тельце взметнулось в направлении "нахуй, и пабыстрее!", а сам он, прежде чем слицца в экстазе с рельефом местности, успел напесать рапорт об увольнении... В аканцофке шестеро манахов тупо заебались мудохать бравых кетайских ментов и присели возле принтера, дабы раскурица благавониями, кде и были оперативно арестованы абидныме словаме типа "таварищ манах, арестуйтесь, пажалуйста!". Остальные 89 ахуенцких файтеров сдались саме, ибо настоебло... Причины нападения устанавливаюцца, но факт на лецо - на кетайских ментоф можна нападать и бес причины, ибо гавно и чьмошники, хе-хе...
_________________
Mazda 323, 1.6л 2003
Brembo:
Добавлено: 02 июл 2009 14:49
Затрахался читать, но поржал отдуши
© 2007 - 2025 Mazda-323.ru