Анекдот !

Анекдоты потравим... - Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Поехали как-то мужики на дачу побухать. Вечером баня-пьянка, как водится. С утра двое из них просыпаются в одной кровати - смотрят друг на друга, глазами хлопают...а голова болит... Один: - Один-ноль! Второй: - Че? - Ну я тебя ночью трахнул! - Да ну! Врешь! - Да честно! Опять баня-пьянка вечером. Утром те же двое просыпаются - смотрят, а они опять в одной кровати - ну че за фигня? Второй грит: - Один-один! - ??? - Ну я тя тоже трахнул! - Дурак, этож шутка была!!! - М-да?...ну тогда один-ноль...

В магазине: -у вас есть запчасти к ТАЗу,-да есть,вам что надо?,-нуууу например гвозди"сотка"

Особенно про:

slasla писал(а): - Дурак, этож шутка была!!!- М-да?...ну тогда один-ноль...

С одного автофорума Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Навивает воспоминания... Гениальный ответ!

Мужик заходит в киоск: - Здравствуйте, а у вас есть запись Дюны? - Посмотрте в соседнем киоске, там покемоны всякие, наверняка и запиздюны есть...

ага, из той же серии: Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица. Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли. а вот ещё про Штирлица: Штирлиц вышел из кабак, кто то сильно ударил ему по затылку, Штирлиц обернулся - это был асфальт.

- Ты чего такой грустный? - Да друзья девушку резиновую подарили... - Ты хотел сказать - женщину? - В том-то и дело, что девушку!

Парень с девушкой лежат в постели. Она: - Дорогой, а это у нас любовь? - Нет... - Не любовь?!!!!! А что?!!!! - Ну так... легкий флирт - Легкий флирт?!!!!! Два месяца в жопу?!!!!

Цитата: Легкий флирт

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Ну раз нарушили автомаздовскую тему: Девушка заночевала у парня впервые. Утром выходит из ванной в полотенце: -Милый, в ванной у тебя я нашла 2 полотенца. На одном вышито "М" а на другом "Ж". Ты обо мне так позаботился?? Тот небрежно: -Нет, "М" это морда...

Новости: "В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык -Куль и отправилась в Турцию за дубленками" Ржевский: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь, Ржевский!!!

Муж говорит жене: - Потуши мне свет! - Щас, разбежался! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот станут они на задние лапки, вытянут шею и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... А самые внимательные получают бампером по башке. В автомагазине: - у вас, кроме галогеновых, есть лазерные фары? - нет - а плазменные? - нет - а ксеноновые? - молодой человек, а вы с какой планеты?

Малый приходит в паспортный стол: - Добрый день, я вот тут... ну в общем мне не нравится как меня зовут.. - Да?! Ну и как же вас зовут? - ... С..Саша Говно... - ?! Ну, а как вы хотите? - Ну хотя бы Виталик...

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточном. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником? На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику: - План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк. Мужик спрашивает: - А зачем ружье? Мент: - Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Кароче мужик решил купить самую крутую Бэху. Бумера пересмотрел. В салоне покупает 750-ую в Алпиновском тюнинге. Тачка просто убой, круче бэхи нету. Выезжает на проспект. Едет так вальяжно. Останавливается на светофоре. Визг тормозов, секунда....удар!!! В жопу бэхе влетает старенькая хондочка. Ну 3,14здец! :evil: Мужик багровый выскакивает из бэхи, распахивает дверцу хонды, выдергивает за шкирняк пацана, кидает его на капот, сдергивает с него штаны и начинает жестоко иметь в жопу. Пацан: Ух..Ух...Ух...У х хххонды руль справа!

Дополнительные сведения об автомобиле: Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое,а тосол куда-то уходит, скорее всего в масло. Заводится нормально, особенно с галстука. Главное со светофора рвёт! Когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали,под конец то она его уже не тянула. Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится... НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете!

Страшно...

admin писал(а): Страшно...

а ведь в большинстве случаев это близко к правде

admin писал(а): Страшно...

Ну это в продолжение "судьбы иномарочной, типовой". 90% европейских авто подходят под статью. Японские же покупают, беззаботно убивают в течение двух лет, а потом пересаживаются на вновь ввезенную машину со словами "дааа, качество на высоте, ремонту никакого..."

Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. 17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!" 20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой) 20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем" 21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:" 22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" -ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:" (Сдавленно ржет) 23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, и!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Dmitry писал(а): ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

Не падонок! Наш пацан!

Из аськи S: куплю веник недорого: -) А: покупай поюзаный за 100 руб 20 комнат пробега S: я про винчестер А: ружье? Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: - Вам значит дырка попалась! Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..." - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Ох уж эти русские дороги и японские машины! Ездил аккуратно, каждую ямку объезжал! Так сломался гидроусилитель руля... Блондинка говорит парню: -И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать! Я и подлиннее видала!

Оба на пятерочку

Первое апреля. Прошло и слава богу. - Алло, алло? У вас вода есть? - Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то? - Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут... - Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец! - До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона. - Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей? - А. Это на самом деле соседи снизу - вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!! - Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале? - А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали? - Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля. - Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются! - Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач? - В... А... А ваша жена... - Я не женат и никогда не был. - Я про гражданскую. - Про войну? - Про жену. - У меня нет и не было. - Ну... я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь. - У меня никогда не было женщины. Я девственник. - А сын? - Вы совсем дебил? - Ой да. Простите... А ваша мама.. - Вам повторить предыдущий вопрос? - У вас и мамы никогда не было?! - Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети-близкие, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете? - Я тоже так дума... Вы меня не сбивайте!! Я - военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию! - Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому говорю. - Вы сторож на кладбище! - Я совмещаю. Призыв щас - ни к черту. Приходится подрабатывать. - Ээээ. Этаа... - Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должно быть еще розыгрышей куча в кармане. - Вы - скучный тип. Сегодня же праздник! - Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно. - Я не дурак? Спасибо. - Вы не дурак. Вы идиот. Вы знаете когда день идиота? - Когда? - В паспорте своем посмотрите. - Дурак! - Сегодня мой день? - Да! - В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать.